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《加州大学洛杉矶分校公开课:家庭夫妇心理学》听课笔记-10-如何应对家庭和伴侣之间的分歧1  

2012-09-09 10:23:43|  分类: others |  标签: |举报 |字号 订阅

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一些关于冲突的迷惑,我们都想要亲密关系,我们都知道应该对伴侣好,应该包容对方,但为何还是会失控,和最爱的人出现最严重、最恶毒、最暴躁的争吵呢?

有人认为离婚的原因是这些人的性格有缺陷。

社会学习理论认为一些人不懂得如何交流和沟通,才导致了关系的破裂。

究竟什么是冲突?人是以目标为指向的生物,我们都在追求目标。冲突的产生是因为一个人追求他自己目标的时候干涉到了其他人追求他们各自的目标。对于这种干扰的回应多种多样。

所以,在亲密关系中,总会有冲突存在(因为这两个人的目标产生了干涉,越是互相依赖的关系越容易产生冲突)。进而,冲突并不代表坏事(或本质上的坏事)。真正重要的是,在发生冲突后我们如何回应。

冲突本身不可避免,关键是如何处理冲突。如何处理冲突是关系好坏的重要内容。冲突是学习的机会。

分析不快乐的、出现严重问题的夫妇哪里做错了。分析什么样的行为决定着亲密关系的走向。

分析中,采用得最多的是观察法,对夫妇沟通时录像的“编码”,重点观察回应时的态度,积极的,中性的,还是消极的。

结论是,不开心的夫妇比开心的夫妇更消极(必定的)。

更进一步的(细化的),不快乐的夫妇在处理问题时会出现所谓的垃圾管道(Kitchen-sinking)行为(即在处理一个问题时,将对方的其他缺点都数落一遍,而非就事论事)。

不开心的夫妇喜欢自我总结,而不是自我表达,等对方总结,为对方总结。应该积极总结对方的意思。另一种是预先为对方归结原因,以为自己知道对方在想什么,容易出现误解,阻碍进一步的交流(封闭式)。请求对方总结,问对方的想法,原因(开放式)。

不开心的夫妇喜欢提有敌意的问题,如,“你当时在想什么呀?”其实不是问题,而是责怪。

不开心的夫妇喜欢交叉抱怨(非扩大化)。

不开心的夫妇喜欢为对方“开处方”,告诉对方应该怎么做,说教。

不开心的夫妇在交流时更僵硬、更易预见、更会恶性循环。他们对中性的行为采取消极的回应。开心的夫妇对消极的行为采取中性的回应,这样能走出恶性循环。

为什么会这样?为什么会出现恶性循环?有一种解释是“要求-退避”模式,即一方提出要求,另一方无法满足,便采取退避(或搪塞)策略,此时要求方会更加强烈的提出要求,直到对方无法退避。这种模式会强化要求方的行为,当他(她)再次提出要求时,会直接采取最强烈的方式,步步升级。

研究显示,在婚姻初期就有表现出生气的夫妇更容易维持关系,或许是因为生气(或表达自己的不满)表明了关系的轻松和自然,更敞开心扉,在问题初期就谈论它们而不是等到严重后才想起解决或许更好。

在冲突较多时,幽默、感情和兴趣能帮助人们克服(缓解)这些冲突带来的负面效果。因为,这表示即使有冲突,还是愿意维持关系,共同解决问题,关系比冲突重要。

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